文|CC爸妈（公众号ID：cc-bama）伍祥配资
我有一个认识了几年的朋友，她和老公这几年感情一直不太平，动不动就吵。
一个嫌对方“胡搅蛮缠、无理取闹”，一个怨对方“不顾家、不体贴”。
除了感情问题，还有金钱上的纠葛。
一天三小吵，三天一大吵，半年前两人就分居了。
昨天她找我们约饭，这次破天荒地没有吐槽另一半，而是一直在跟我们求招。
她闺女现在4岁多了，不爱说话，不爱去幼儿园，也不爱跟人交流，哪怕是她也有点抵触。
而且，到现在平衡车都不会骑，她看小区里2岁的娃都骑得很溜了，为此她也没少跟孩子发火。
后来，看孩子大运动落后太多，协调能力好像也不是很好，她甚至怀疑是不是发育迟缓，但去了医院，医生说发育和智商上都是没问题的。
可能还是和成长环境有关。
她说“我现在真后悔，两个人吵来吵去，最后苦的是孩子。”
美国一所大学曾对一批5~10岁的孩子跟踪调查，后来发现，容易生病和产生问题的小孩，都有一个共同点：
他们的父母关系都很不好，经常争吵。
别以为孩子小，他们或许听不懂争吵的内容，却能精准捕捉情绪的暗流。
父母狰狞的表情、拔高的声调、冰冷的氛围……都会深深刻进他们的感知里。
01
长期处在这样的环境中，孩子往往会出现这些特征：
1
情绪不稳定
美国心理学协会指出，父母的情绪调节能力，直接影响孩子的情绪发展。
如果父母天天争吵、冷战，甚至大打出手，孩子处在不稳定和紧绷之中，就会对环境的动静反应特别大，感觉总是在预测威胁。
这样长大的孩子要么敏感胆小、不信任他人，要么会变得暴躁、易怒，很容易出现攻击行为。
有位同事分享，她小时候父母就总吵架。
他们从不会好好说话，一开口不是讽刺就是挖苦。
每次他们吵起来，她就咬自己的胳膊、掐大腿，试图用身体上的痛掩盖心里的慌。
哪怕现在，身边有人说话声音突然提高，她都会瞬间紧张，甚至先发火“吓”住对方——她怕极了那种争吵前的窒息感。
2
喜欢狡辩，推卸责任，遇事先甩锅
朋友给我讲自己踩过的坑，刚有孩子那几年，因为孩子的养育问题总是跟队友吵架。
双方都觉得自己有理，是对方错了。
后来，逐渐发现孩子愈发地会狡辩：
你让他回家把鞋摆好，他反驳，你们怎么不摆？
你让他少玩会平板，没事阳台远眺会？他反驳，你们玩手机的时间比我还长呢？
而且，还总是甩锅：
早上迟到了，怪你没早点叫他；
卷子落家里了，怪你没给他检查书包；
甚至跟别人玩游戏输了，也会怪你在旁边分散了他的注意。
总之，都是别人的错。
但事后反思，孩子那下意思否定，急于撇清一切责任的反应，跟他俩平日里互相指责时的样子如出一辙。
班杜拉说过：孩子是天生的模仿者。
当父母遇事先互相指责、推诿伍祥配资，孩子便习得了这种沟通模式：
遇事先甩锅，通过埋怨别人，逃避自己的责任。
3
敏感，不自信，做事畏畏缩缩
有些人遇到矛盾，会选择冷处理。
不沟通、不解决，让整个家都充满了低气压。
别看孩子小，但孩子心思非常细腻，父母的一举一动都难逃他们的双眼。
如果爸爸妈妈像仇人一样漠视对方，家里气氛压抑，小事儿点火就着。
那孩子每天都会提心吊胆，非常没有安全感。
本来正是调皮惹事、上房揭瓦、无法无天、讨价还价的年纪……
而一个整天低气压、亲子关系冷漠的家庭，是不大可能出现娃调皮耍赖的局面的。
他生怕一不小心做错什么，就引发了父母的争吵，父母就分开了，家就散了。
他也会想尽办法讨好父母，少出错误和把柄，希望父母的关系能好转一些。
这种压力是一个孩子完全无法承受的，他会敏感、不自信，讨好型人格。
一个被宠爱的孩子，眼睛里会有狡黠的光，而不仅仅是温顺和乖巧。
4
比较冷漠，充满攻击性
更有些父母，吵架时故意把孩子拉进“战场”：
“你看你爸多没用！”
“你妈简直无理取闹！”
这无异于让孩子在精神上撕裂——
小时候他跟着妈妈骂爸爸，长大后发现爸爸并没那么糟，又转身恨妈妈利用他。
强迫孩子卷入大人的战争，会让他对亲密关系产生深度怀疑。
“最亲的人也会利用我”——这种认知一旦形成，孩子极易变得冷漠偏激，难以信任他人。
02
当然，也不是说父母之间不能争吵。
当爹妈的，哪有不拌嘴的？
谁家过日子还没个勺子碰锅沿的时候？
真要是客客气气、一点不吵，那才叫假呢！
让孩子看看爹妈也有闹别扭的时候，反而是件实在事儿。
关键是怎么吵，才能把对孩子的“内伤”降到最低？
01
夫妻关系>亲子关系
在中国，90%的家庭都是亲子关系凌驾于夫妻关系的。
吃饭是不是全看娃爱吃啥？
周末是不是全围着娃转？
不知不觉，就变成了 “孩奴”，也因此忽略了另一半。
有研究表明：
夫妻二人在父母角色上投入越大，在夫妻亲密关系中的角色投入就越小。
这是我们很多人都会走进的误区。
心理学家做了大量研究发现，在一个家庭中如果夫妻关系是家庭的核心，亲子关系是配角。这样的家庭会稳如磐石。
而如果亲子关系是家庭的核心，这样的家庭会出现更多问题，而且孩子也更容易养成妈宝男、妈宝女。
父母相爱是给孩子最好的教育。
都说现在骂男人、骂老公是最新的赛道，有最好的流量，但我还是真心的建议各位姐妹。
不要被带了节奏。
总是用挑剔的目光看待另一半，半点不利于家庭和谐。
夫妻关系一不和谐，首先遭殃的还是娃。
这远比起老公不带娃、老公偶尔吼了娃的杀伤力，可大太多了！
日子是自己的，老公是自己的，孩子是自己的。
夫妻之间有情感流动，孩子就能在流动中得到一种安全感。
因为夫妻相爱的家庭，生活中都充满了爱的行为与语言，给孩子传递爱的感受，孩子才会更容易被爱滋养，也更有安全感。
02
有争吵，更要有互相点赞
架当然可以吵，但关键是，咱不能只剩争吵和诋毁啊。
一定要该吵吵，该夸夸。
最好是当孩子面互赞：
“你看妈妈真的太爱我们了，只有用心才能做出这么美味的饭菜，我们一起拥抱妈妈下吧”
“还是爸爸厉害，灯泡不亮了，他一下就给修好了，有爸爸在，咱们啥都不用怕”
那些你不好意思直接夸伴侣的话，正好借着说给孩子听的机会，告知对方、温暖孩子。
幸福婚姻又一个黄金比例，积极情绪和消极情绪的比例是5：1。
即说过1次伤害对方的话，就需要用5次夸赞来补偿。
看到对方的努力和付出，对方才愿意付出更多。
于孩子也是如此。
我们可以用日常的欣赏与认可，去对冲争吵的碎片，才能为孩子拼凑出爱的完整拼图——而非让其误以为亲密关系只有伤害的棱角。
03
利用好第三空间
成年人的生活充满了一地鸡毛。
天天在家，瞅着满地玩具、堆成山的脏衣服、琢磨顿顿吃啥…
神仙也得冒火！
想好好说话？难！
所以我们家，会格外注重第三空间。
逃离这100多平的钢筋水泥，晚饭后楼下溜个弯儿、小区里打会儿羽毛球、看场轻松的电影。
周末更是能少在家就少在家，公园里铺个垫子野餐、爬个小山露营烧烤、逛逛博物馆、或者找个地儿一起做做运动。
有时候，一出门，那些烦心事儿自动“掉线”！
夫妻之间也会更松弛，彼此间都看着顺眼多了。
两个人各有分工，你准备吃食，我准备装备；你点奶茶，我取票据。
大家一起准备，特有“我们是一伙儿的”那种感觉！
夫妻关系更亲密的同时，这些全家一起出门乐呵的时光，对孩子来说，就像往他的“幸福存折”里存钱！
他亲眼看见、亲身体会到：爸爸妈妈彼此的亲密合作的，我的家是有爱在流动的。
就算平常偶尔争吵，孩子也知道，我的家底色是温暖和联结。
而这份确信，构筑了孩子内心强大的安全感基石。
给孩子最好的起跑线，不是学区房，而是父母相爱的模样。
孩子小的时候，我也不懂，眼里只有孩子，孩子眼里也只有妈妈。
但现在孩子大了，她们会“看到”更多，除了妈妈，会看到爸爸，会看到“我爸我妈我们家”。
而这个时候，独一份强大的母爱，就抵不过“我生活在一个幸福家庭”的大爱了。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
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